بسته جوک تابستونی ۲۹ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

ژاپن حدود11دقیقه از آمریکا اختلاف اقتصادی داره
یعنی اگه 11دقیقه برق توآمریکا قطع بشه ژاپن بهش میرسه
.
.
.
.
اونوقت توایران برق میره 2ساعت بعد میاد
همه یه صدامیگن الهم صل علی محمدوآل محمد
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حضرت سلیمان بجای درد و دل کردن با حیوانات
باید رو تربیتشون کار میکرد

مثلا به این گربه های بیشعور یاد میداد که
نصف شب در خونه مردم آه و ناله نکنن
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟

ميگه ميخوام خود كشي كنم

ميگن پس اون نون بربري چيه دستت؟
.
.
.
.
ميگه بر فرض قطار نيومد من اينجا از گشنگي بميرم؟؟
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یک مسواک خریدم که کمر باریک و منحنی ای داره و بعد ادامه‌ش قطور میشه
.
.
.
.
وقتی مسواک میزنی
احساس می‌کنی داری کیم کارداشیان رو با
باکسنش می‌کنی تو دهنت
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو رفت سربازی فرمانده ازش پرسید:باچه تفنگی آشنایی داری؟

یارو گفت:برنو
فرمانده: برنو چندخان داره؟
.
.
.
.
.
یارو گفت: ای گوز… باید بپرسی خان چندتا برنو داره
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پیام مش کاظم به دانشجویان
.
.
.
.
شما دیگه زر نزنید
?

تخم مرغ رو حرام میکنم همتون از گرسنگی هلاک بشیدااااا
???

برا من جک نسازید عنترا
????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماشین بهم زد رانندهه اومده بیرون میگه: دردت اومد؟

منم که داشتم از درد به خودم میپیچیدم گفتم: پ ن پ دارم نقش بازی میکنم میخوام پنالتی بگیرم

یارو خندید و گفت: بیا بشین تو ماشین
.
.
.
.
.
گفتم: بریم بیمارستان؟

گفت: پ ن پ بریم برنامه 90 ببینم نظر کارشناسا چیه
????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يارو از همسايش ميپرسه: دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود

حامله است؟همسايه ميگه نه
چند وقته نفخ کرده، بگوزه خوب ميشه
???
.
.
.
.
.
.
چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه
ميگه: دخترتو ديدم، گوزشم بغلش بود
?????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه زن و دو تا مرد داشتن آخونده رو میزدن
??

میگیرشون میبرن کلانتری

به زنه میگن: چرا حاجیو میزدی
?
.
.
.
.
گفت: آخه به من نظر داشت

به مرده میگن: تو چرا میزدی؟

گفت: من شوهر این خانومم، غیرتیم

به سومی میگن: تو چرا میزدی؟

میگه: من فکر کردم انقلاب شده
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تواروپا دمای هوابه۳۶ درجه میرسه مردمش تادم مرگ پیش میرن
اونوخ توایران دما۵۶ درجه میرسه همه دارن چای کوف میکنند
.
.
.
تاززززززه باباها هم بالاسر کولرن که یه وختی روشنش نکنیم
????

ارسال شده توسس مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسرداییم ۶سالشه رفته تودشویی اوازمیخونه

حالایارم بیا
ادرارم بیا
.
.
.
.
ینی کمرموسیقی معین رو با این حرکت شکــــوند
??

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حالا اگه خدا واجب میکرد تو گرما چای بخورین
.
.
.
.
همه شاکی بودن که داره به ما ظلم میشه
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اونی که گفت بیتفاوتی خطرناک ترین سلاحه
.
.
.
.
.
.
هنوز با جوراب داداش من آشنا نشده
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اول صبی یه کنسرو ماهیو اماده کردم بخورم

ماهیه پشماش ریخته بود
میگفت حاجی مارو اول صبی کوسه‌ها هم نمیخورن تو دیگه چه جونوری هستی
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ميگفتن تمام سربازا قبل از اعزام معاینه پزشکی و روانی میشن
.
.
.
‏راس میگن
من که رفتم دکتر گفت سلام خوبی؟

گفتم بله مرسی

گفت خوبه برو اعزامی
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بزرگواری گفته هر چیو میخواین قایم کنید بذارید لای کتاب چون این جماعت کتاب نمیخونن
.
.
.
.
‌.
اما من هر چی تلاش میکنم این جعبه پیتزا لای کتاب جا نمیشه
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دم ظهری داشتم میرفتم بیرون مادرم سرنمازچندبار گفت الله اکبر

گفتم حتما گاز روشنه
نگاه کردم دیدم نه
.
.
.
.
برگشتم خونه بهم گفت مگه بهت نگفتم نون بخر
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺁﺷﻨﺎ شدم
?
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻓﻘﻂ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ
?
.
‌.
.
.
امیدوارم به هم وابسته نشیم
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏عروسی خواهرم لباس عروس آخرای مراسم دونه دونه میپوشیدیم باهاش عکس میگرفتیم چون پول رفته بود پاش
.
.
.
.
.
فقط به بابام تنگ بود یکم اذیت شد
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کی گفته به هرکی بگی دوست دارم میره؟؟

دیرو داشتم سیگار میکشیدم
.
.
.
.
بابام سر رسید هرچقد عر زدم دوست دارم نمی رف که هیچ شدت ضربه ها رو افزایش میداد
?????

[ad_2]

لینک منبع

بسته جوک تابستونی ۲۶ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

یه دوست دختر داشتم اسمش گندم بود
.
.
.
.
.
ولی دختر پخته‌ای بود سنگک صداش میزدم
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

? داستان غم انگیز 3 پسر ?

یه روز من با 2 تا از دوستام (امید و ممد) رفته بودیم یه جزیره واس تفریح
یهو گیر آدمخورا افتادیم ما رو گرفتن و بردن تو قبیله
?

بهمون گفتن میفرستیم برید توی جنگل و نفری 10تا میوه بیارید شاید آزادتون کنیم

رفتیم و مشغول جمع آوری میوه شدیم
نفر اول امید اومد با 10تا خیار

بهش گفتن 10تا خیار رو بکن تو باکسنت و کوچکترین صدایی ازت در نیاد وگرنه میکشیمت

خیار اول رو کرد تو باکسنش
خیار دوم رو هم بسختی فرو کرد تو ولی خیار سوم گفت آخ و درجا گردنشو زدن
?

من هم با 10تا تمشک برگشتم و شروع کردم دونه دونه کردم تو باکسنم
یهو رسیدم به تمشک نهمی زدم زیر خنده نامرد منم کشتن
?

رفتم اون دنیا امید گفت : اصغر تو که داشتی خوب پیش میرفتی فقط 1دونه تمشک مونده بود چرا خندیدی؟
?

گفتم: من یهو ممدو دیدم داره با 10تا
هندونه داره میاد
???✌️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم دستشویی عمومی

همینکه نشستم دیدم نوشته: برگرد

برگشتم؛ دیدم نوشته
.
.
.
.
.
” عجب باکسنی داری”
?

نمیدونستم بخندم یا بشاشم
?

ملت اصن نخبه اند
????????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭسه
.
.
.
.
.
.
ﻭلی ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﺠﻮﯾﺰ
ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه دختر خوشگل تو گروه بود بلاكش كردم
?
.
.
.
.
.
همتون بايد تو یه سطح باشین
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دوست دختر داشتم سیبیل داشت از داییم بیشتر قدشم اندازه اجاق گاز خونمون بود

اینا اصلا مهم نیست
.
.
.
.
من هنوز موندم این چرا منو ول کرد
????

ارسال شده توسط سحر

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مریض بودم مامانم داشت داروهامو میداد که خواهر کوچیکم اومد گفت
منم از اینا میخوام
.
.
.
.
مامانم گفت:قربون اون شکل ماهت برم اینا پی پیه داداشت فقط باید بخوره
??

ارسال شده توسط سحر

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه که بودم ازم میپرسیدن بزرگ شدی میخوای
چیکاره بشی؟؟؟

میگفتم: بیکــــــار
.
.
.
.
اصن نمیدونیدچقدخوشحالم که باتلاش وپشتکار
به ارمان هاواهدافم رسیدم
?????

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نمیدونم چه حکمتیه که
هم بیکارم، هم وقت نمیکنم به هیچ کاری برسم
.
.
.
.
.
.
.
.
تـــاززززززه خسته ام میشم
?????

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگهی استخدام برای چوپان شدن مدارک لازم

شلوارکردی
کتری سیاه
مهارت درسوت
دبه اب
سابقه3سال اقامت درکوه
عکس باگوسفند6قطعه

درضمن داشتن سگــــــــ الزامی می باشد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نخند د میگم نخند
دهه بازم میخنده

میگم نخند مدارکتو کامل کن بیکارنمونی؟؟
بفرستیدبرای گروههای دیگه شاید گره ای باز شد
?????

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توپارک نشته بودم یه سربازکنارم بود
اومدم سرصحبت روباهاش بازکنم گفتم سربازی ؟؟
.
.
.
.
گفت نه بی بی خشتم
???

ضایمون کرد کچل بی خاصیت
فک کنم اضاف خورده بود اعصاب نداشت
والا
???
?????

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امیدوارم خوشتون اومده باشه
???
حتی واسه یه لحظه ام شده، ایشا… خنده رولبتون اومده باشه
?

[ad_2]

لینک منبع

بسته جوک تابستونی ۲۴ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

هی میگن به هر چیزی و هر کسی بگین “دوست دارم” ول میکنه میره
.
.
.
.
.
من یه هفته ست به این سرما خوردگی لعنتی میگم دوست دارم، میگه منم دوست دارم
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو گروه یکی گفت پول لازمم میخوام گیتارمو بفروشم زدمش تو دیوار
.
.
.
.
.
یکی دیگه ریپلای داده آخه گیتاری رو ک بکوبی تو دیوارو کدوم ناقص‌العقلی میخره؟
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یادش بخیر یه حاج ممد نامی بود اولین روز ماه رمضون میومد تو ڪوچه داد میزد سحر شد پاشید نمازتون دیر نشه
?

چقدر زود گذشت
?
.
.
.
.
انگار همین دیروز بود ڪه با تیرکمون زدمش
?

ارسال شده توسط سارا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

استقبال ﺯﻧﺎﻥ ﺭﻭﺳﺘﺎیی ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺍﻥ ﭼﻮﭘﺎﻧﺸﺎﻥ
?
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﻡ ﺻﺪﺍﻯ ﺳﮓ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﺒﻴﻦ ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ؟
???

از این تا اخری ارسال شده توسط رومخ
با تشکر
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏خوش‌بین‌ترین موجود کره زمین شتره
?☝️??
‌.
.
.
.
.
این بزرگوار وسط بیابون موقع خوردن خار، چنان رضایتی تو چهره‌ش هست انگار وسط هال جلوی کولر نشسته داره پیتزا میخوره
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏میخوام مناطق کم آب سراسر کشور رو شناسایی کنم و برای رفع مشکل خشکسالی
.
.
.
.
.
برم اونجاها ماشینم رو بشورم
سه سوت بعد بارون میاد، تضمینی
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ: ﺑﺎﺑﺎ ! ﻣﺎ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ؟

ﭘﺪﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﻓﻜﺮ …
ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻴﮕﻪ : ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺳﺌﻮﺍﻝ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﮔﺬﺍﺷﺖ

ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﻴﮕﻪ: ﺗﻮ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻱ ، ﺑﻴﺎ ﺑﺸﻴﻦ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﮕﻢ 

ﭘﺪﺭﻩ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻭ ﻣﻔﺼﻼ ﺍﺯ  ﺯﺍﻳﻤﺎﻥ، ﺣﺎملگی و  
ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻴﺪﻩ

ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ: ﭘﺴﺮﻡ ! ﻭﺍﺳﻪ چی ﺍﻳﻦ ﺳﺌﻮﺍﻟﻮ ﭘﺮﺳﻴﺪﻱ؟ ﻣﮕﻪ ﭼﻴﺰی ﭘﻴﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ؟

ﭘﺴﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻴﺪﻩ : ﻧﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﺑﺎﺑﺎ، ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮔﻔﺖ
“ﻣﺎ ﺍﺯ ﺍﻫﻮﺍﺯ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ”
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﻣﺎ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ؟
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه دوست دختر داشتم اسمش غزل بود
.
.
.
.
.
.
ولی قدش بلند بود قصیده صداش میکردم
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بیرجند: مرکز خراسان جنوبی
بجنورد: مرکز خراسان شمالی
بروجرد: در لرستان
بروجن: در چهارمحال بختیاری
.
.
.
.
حفظ کنین فردا ازتون امتحان میگیرم
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

علم روان شناسی ثابت کرده که
خندیدن خوبه
قهقهه عالیه
گریه آدمو آرام میکنه
ولی
.
.
.
.
.
باور کنید فحش دادن یه چیز دیگست
?
دل آدم خنک میشه
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

صبـح با مامانم دعوام شدرفتم بیرون تاشب
وقتی اومدم دیدم رو جا کفشی نوشته
لطفا با سم وارد نشوید
.
.
.
.
.
رو در پذیرایی نوشته بود
ورود حیوانات ممنوع
رو در اتاقم نوشته بود طویله

رو در اتاق خودشونم نوشته بود
دفتر تولید انواع دام و طیور
??
 

[ad_2]

لینک منبع

بسته جوک تابستونی ۲۳ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

دوس دخترم پی ام داده میگه باید کات کنیم

میگم چرا؟
.
.
.
.
.
میگه ببخشید اشتباه فرستادم
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آب کرفس فشار خونو کم میکنه
عملکردشم اینجوریه که وقتی وارد بدن میشه
قلب به گلبولهای سفیدو قرمز میگه
.
.
.
.
.
یه دیقه وایسید ببینم این چه شر و وری بود خورد
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏داییم تصادف کرده داغون شده
.
.
.
.
اون یکی داییم کپسول چرک خشک کن رو بجای شیاف کرده تو باکسنش
?
.
.
.
تو مراسم عیادت ری*دیم از خنده
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یک سوال فلسفی چندروزیه ذهنم رومشغول کرده؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
که چراوقتی بچه آروغ میزنه همه میگن ای جان
ولی وقتی من آروغ میزنم همه میگن…. زهر مارررر؟؟!؟
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم گل فروشی گفتم

یه گل بده به سرخی لبهاش، به زیبایی صورتش، به لطافت دستاش و به خوش بویی عطر تنش
?
.
.
.
.
گفت سریع برو تا دو تا کاکتوس نکردم تو باکسنت
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وقتی یه دختر با پاستیل و
لواشک گول میخوره

چرا الکی قول ازدواج میدی
ها؟؟؟؟
مسلمون نیستی تو کریم
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏قبلا دخترا شکست عشقی میخوردن خودکشی میکردن

نسل بعد موهاشونو کوتاه میکردن
.
.
.
.
جدیداً چون تعداد شکستا زیاده دیلیت اکانت میکنن
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیدین تو فیلما میرن رستوران گرون قیمت وسطاش دعواشون میشه غذاها رو ول میکنن میرن بیرون؟

والا ما با دوستامون میریم فلافلی هر چی سس هست رو خالی خالی که میخوریم هیچ دستمال کاغذی هارم میذاریم تو جیبمون که ضرر نکنیم
?

کل فلافلیای محلمون عکسمو زدن رو شیشه شون تا منو میبینن مغازه رو میبندن
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﯾﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﻏﺮﻕ ﻣﯽ ﺷﺪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺗﻮ ﺳﺎﺣﻞُ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﺒﻮﺩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻧﺠﺎﺗﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
?
.
.
.
.
ﻋﻤﺮﺵ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابا با صدای بلند تلویزیون نگاه میکنه

امشب گفتم بابا اینطور نمیشه باید برات هدفون بخرم
.
.
.
.
برگشت گفت من تو رو از خونه پرت کنم بیرون چطوره؟
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو دلم داشتم میگفتم خدایا، چرا یک میلیارد پول بهم نمیدی؟
.
.
.
.
.
پنج دقیقه بعد یه هزاری زیر مبل پیدا کردم
کافی نیست ولی شروع خوبیه
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ما هم یه صبح وسایل برداشتیم بریم طبیعت رو پاک سازی کنیم تا غروب دو کامیون آشغال جمع کردیم
.
.
.
.
.
تا اینکه گفتن اینجا محل تخلیه آشغال شهرداریه
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با بابام رفته بودیم دربَند یارو مِنوی غذا آورد

بابام اومد بهم حال بده گفت: هرچی میخوری بگو بیاره پسرم
☺️
.
.
.
.
.
گفتم شیشلیگ میخوام
?☺️

گفت: خفه شو مُفت خور، آقا دو تا املت بیارین
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏از زبان حیوانات که حضرت سلیمان تسلط داشت
.
.
.
.
.
فقط «هوووش» «چخه»و «بیه بیه» باقی مانده
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اومدم خونه. دیدم مامانم شلوارم رو که تو جیبش یک بسته سیگار بود انداخته تو لباسشویی
.
.
.
.
.
داد زدم این شلوار رفیق من کوش؟
پیشگیری ها
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یبارم دیر وقت منو و مادرم بیرون بودیم، یه آقاهه مشکوک نزدیکمون میومد
.
.
.
.
.
یهو مامانم بلند گفت: فاطمه الان بابای قوی هیکلت میاد دنبالمون
????

83 ◄ ای صاحب لایک دوستت دارم

[ad_2]

لینک منبع

بسته جوک تابستونی ۲۱ تیر ۱۳۹۶

[ad_1]

یه سری مشاور تحصیلی میگفت برا کنکور اعتماد به نفس همه چیزه
.
.
.
.
.
رفتم سر جلسه تازه فهمیدم باید درسم میخوندم
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

در افغانستان برای اولین بار کنتور اب دادن
مامور اب میره در میزنه

افغانیه:کیسته؟

مامور:آمیدم ک.ون تورو ببینم

افغانیه:تو مرا فحش میدهی؟
میخواهی ک.ون من نیظاره کنی؟

برو ک.ون پیره خود نیظاره کن پیرسگ اگر مرا کشتار بکنی بهتر از این است که ک.ون مرا دیدار بکنی
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ديشب‌رسيدم پاریس

رفتم هتل

مسئولش ازم‌پرسيد کجايى هستى؟

گفتم ايران

گفت داعش؟؟؟

گفتم
Noooo
اون عراق. آى ام ايرانيان

گفت اوووووه پراید 40میلیونی‌صفی

گفتم
Noooooooo
هموون دااااعش
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺳﻮﺯﯼ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﮑﺮﺳﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ
.
.
.
.
ﻋﺒﺪﺍﻟﺒﺎﺳﻂ ﺗﻮ ﺧﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻧﻤﯿﺨﻮند
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدا روز قیامت خنگه رو بازخواست میکنه که
چرانمازنخوند؟؟
چراکفرگفتی ؟؟
چراظلم کردی؟؟
.
.
.
.
خنگه میگه هااا هرکی خربزه میخوره پای لرزش هم میشینه، برا چی منو افریدی؟؟
???????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروه همکاراش میگه ببینین چی پختم
??
.
.
.
.
.
بعد به ما نون پنیر میده
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از دیشب که کنترل تلویزیون مون گم شده و تلویزیون روی شبکه سلامت گیر کرده
.
.
.
.
هفده نوع بیماری رو در خودم کشف کردم
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﻦ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺩﺑﯿﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ؟

اﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺟﺒﻪ؟
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻣﺴﺘﺤﺒﻪ
?
.
.
.
ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ از ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮐﻼ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﻼس
?
فکر کنم ﻣﮑﺮﻭه بود، ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ گفتم
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شما یادتون نمیاد
قدیما پسره واسه اینکه عشقش رو به دختره رو ثابت کنه واسش تکچرخ میزد
.
.
.
.
.
.
همچین عاشقای جان بر کفی داشتیم
اما الان چی ؟ ابرو برمیدارن
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏وضعیت مملکت شده مثل رقص کردی
.
.
.
.
.
دو قدم میری جلو سه قدم برمیگردی عقب
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دفعه اول رفتم مشروب بخرم یارو گفت چی میخوای؟
گفتم فرقی نداره فقط میخوام برم بالا
.
.
.
.
رفت یه نردبون اورد گفت مشتی فعلا با این شروع کن تا بعد
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام رفته مسافرت
.
.
.
.
.
دیشب کولر پارتي داشتيم
????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدایا بی زحمت به این خورشید خانومتون بگو یکم فاصله بگیره
.
.
.
.
.
خوبیت نداره انقد چسبیده به ما
??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام كابل
aux
برداشته يه سرشو زده به گوشيه خودش يه سرشم آورده ميگه بزن به گوشيت ٤تا آهنگ بفرست

ميگم نميشه
?

ميگه احمق ٦سال كامپيوتر خوندي كه بگي نميشه؟
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بعضي وقتا از خواب بيدار ميشم با خودم فكر ميكنم واقعا چرا ایرانی ها آفريده شدن؟
.
.
.
.
به هيچ نتيجه اي نميرسم دوباره ميگيرم ميخوابم
?

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام گفت بیا بریم خاستگاری دختر عموت
گفتم ازدواج فامیلی نمیکنم بچمون میمون میشه
.
.
.
.
گفت فرقی نمیکنه تو با هر کی ازدواج کنی بچت میمون میشه
?☹️??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏قدیما همه ارنجمنت بای بودن جدیدا همه شدن بند
.
.
.
.
هوروش بند، ماکان بند، عَلَسگَر بند، مش غولام حوسِن بند، شربت اوغلی بند به جز اصغر، بندهای مقیم مرکز
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی مسج زده: دیگه بهم اس نده دارم شوهر میکنم
???

گفتم باشه ولی شما؟
میگه نسترنم، اینم شماره جدیدمه
?
.
.
.
.
الان فهمیدم چرا باچهل سال سن هنوز خونه باباشه
????

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پادشاه عربستان تو دستشویی شورتش رو میکشه پایین

یه کاغذ ازش می افته

بازش میکنه ، میبینه نوشته: اگه لازم باشه… از اینم نزدیکتر می شیم
?

” رییس سپاه قزوین ”

درود بر شرفش
???
اگه خون آریایی تو رگاته کپی کن
???

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

? راديو آبادان ?

در دماى بالاى ٥٠ درجه سانتيگراد و شرجى۹۷درصدى آبادان، گوينده ى راديو اعلام ميكند: طی اطلاعيه ى سازمان برق ، امروز از ساعت ٨ تا ١١ صبح در مناطق ذيل برق قطع خواهد شد
شهروندان گرامى لطفا براى اين ساعات برنامه ريزى كنند
.
.
.
.
.
فكر كنم منظور گوينده از برنامه ريزى براى ساعات قطعى برق اونم توى اين اوضاع آب و هوا اينه كه برق ذخيره كنيم
????

[ad_2]

لینک منبع